Руководство для молодых девушек.

      Вместо предисловия.

      Как известно, мужчине никогда не понять женщину, но именно это так притягивает к нам мужчин. Один известный каякер сказал: «Каждый год женщины уносят больше каякеров, чем все виды уборок на бурной воде». Чувствуете, какой завистью проникнута эта фраза? Конечно, каждый каякер в тайне мечтает закончить свои дни вовсе не в темной и сырой пучине, а под каблуком у обворожительной красотки. Только вот нужны ли красоткам каякеры? И если да – то какие? Готов ли сам каякер признать свои скрытые желания? Что делать, если мужчина вашей мечты изменяет вам с веслом? Какие жертвы подстерегают женщину на пути к сердцу каякера, и стоит ли оно этих жертв? На все эти вопросы мы и постараемся ответить в данном руководстве.

      Кто он.

      Итак, у него мускулистое тело, загорелая кожа, мужественное, обветренное лицо, сильные руки и открытый взгляд. Но у него дома (в гараже/на даче/в руках) вы заметили странный предмет, и интуиция подсказала вам, что этот предмет может оказаться веслом. Самое время насторожиться!
      Во-первых, следует наверняка убедиться, что пресловутый предмет – это не садовый инвентарь, не деталь автомобиля, не составная часть сложной электромеханической установки, а именно весло. Чтобы выяснить это, проще всего задать ему прямой вопрос «Что это?», только помните, что на этом этапе вы ни в коем случае не должны показать свою обеспокоенность, а только лишь искренний, живой интерес.
      Если предмет все-таки оказался веслом, следует поторопиться, пока ваши отношения не зашли слишком далеко, и сразу выяснить, к какому типу относится избранник. С точки зрения женщины, каякеры бывают всего 3-х типов, а именно: «подходящие», «условно подходящие» и «неподходящие совсем». Важно как можно раньше отсечь совсем неподходящих. Для этого нам понадобится провести небольшую экспертизу при помощи… линейки (и не надо думать, что ЭТО вы способны определить на глаз, в наш век компьютерных технологий необходима точность и научный подход)!
      Итак, вооружившись линейкой, вам необходимо со всей нежностью приласкать своего любимого, заглянуть в глаза и попросить… альбом с фотографиями, где он плавает на лодочке. Если вы хорошо владеете собой и способны скрыть свою обеспокоенность, то просить лучше сразу снимки, где он «прыгает самый крутой водопад». Если никаких фотографий с водопадами у него нет – ура! Он – подходящий или условно-подходящий каякер. Если же вам с гордостью предоставлено фото водопада, достаем линейку и тщательно измеряем высоту водопада, затем длину лодки и делим одно на другое (важно не перепутать!). Если полученный результат больше 4 – увы. Вам лучше расстаться прямо сейчас. К огромному сожалению, избранник абсолютно бесперспективен в плане серьезных отношений. Он – экстремал со всеми вытекающими последствиями. Большую часть своей недолгой оставшейся жизни он будет проводить, сплавляясь по недоступным для нормального человека рекам (и даже речи быть не может о том, чтобы поехать туда вместе с ним), затем сломает себе пару-тройку конечностей, в конце концов, свернет шею или позвоночник, а в лучшем случае – просто утонет.
      Зато, если на фотографиях вы увидите своего избранника с большим рюкзаком, на фоне красивых озер, извилистых карельских сосен и скал, плывущим по широким гладким рекам – можете быть спокойны – он самый что ни на есть подходящий! Такого каякера даже не стоит пытаться разлучить с веслом – пусть себе балуется пару раз в год, ходит в свои походы. Всегда можно будет сплавить ему детей, а самой уехать отдохнуть на море. А если море надоест – то чем черт не шутит – взять да и сесть как-нибудь вместе с ним в лодку, подкачать мышцы спины, укрепить грудь, подышать свежим воздухом, половить рыбки, пособирать грибков… эх, красота! Помимо карельских туристов, к подходящим каякерам можно отнести и тех, кто практикует свой каякинг главным образом виртуально, лениво катаясь в близлежащем пруду или посещая исключительно зимний бассейн. Подобные экземпляры вообще не представляют никаких проблем, и любой нормальной женщине не доставит труда переключить их внимание с каякинга на себя любимую или какое-либо другое общественно-полезное занятие.
      Наверное, вы уже догадались, что основную трудность для женщины представляют так называемые «условно-подходящие» каякеры, которых мы и рассмотрим далее .

      Оно мне надо?

      Итак, у него есть все, что так привлекает женщин, но одной рукой он обнимает вас, а другой крепко сжимает весло. 4-5-6 раз в год он уезжает на недельку-другую плавать, вечерами пропадает на тренировках, едва появившиеся деньги он тратит на дорогую новую лодку и прочее, не менее дорогое барахло, необходимое для каякинга. На ваше робкое предложение поехать отдохнуть в Египет у него расширяются от ужаса глаза. Его друзья не стесняются говорить слова «говно» и «жопа» в присутствии вашей мамы, и так далее, и тому подобное. И самой большой ошибкой будет думать, что это возможно изменить! Нет, невозможно и никогда. Это первый и ключевой момент, который следует осознать, а после – спросить себя, действительно ли вам все это нужно. И если ответ «да» - у вас всего 2 пути.

      Путь первый.

      Дистанцироваться. Т.е. признать, что у него есть никак не связанная с вами сфера жизни, в которую вы не намерены вмешиваться ни при каких обстоятельствах. На деле это означает, что вы никогда не спросите, почему его дурацкие соревнования проводятся именно тогда, когда у папы юбилей, зачем он опять купил с получки новое весло, хотя пять, на первый взгляд, точно таких же и так валяются по всей квартире (пройти негде, прости Господи), сколько еще будет висеть здесь это вонючее барахло (и неужели его постирать нельзя!) и почему, наконец, когда Маша тонула, именно он делал ей искусственное дыхание рот в рот. Как видите, вопросов немало и редкой женщине удается никогда не произнести их вслух. Поэтому если вы чувствуете, что дистанцироваться не получается, выход только один.

      Путь второй.

      Заняться каякингом. Как бы ужасно это не звучало.
      Нет, не надо пугаться раньше времени! На самом деле, не все так страшно. Каякинг – это отличное занятие. Во-первых, каякинг не портит фигуру. Даже наоборот! Поможет вам укрепить грудь, ягодицы, накачать пресс и мышцы рук. Во всем мире гребные тренажеры признаны лучшими кардиотренажерами (а гребля на свежем воздухе еще полезней). Кроме того, это отличное средство для профилактики геморроя, способ поддержания разнообразных знакомств, а также уникальная возможность познания самого себя и окружающего мира. К сожалению, на этом все. А теперь, извините за каламбур, давайте рассмотрим подводные камни :)

      Как и любое другое занятие, каякинг можно практиковать с разной глубиной «погружения» в него - т.е. разной степенью заинтересованности и отдачи.

      1. Версия light

      Вы как бы делаете вид, что катаетесь на лодке, на самом деле сосредоточившись на наиболее приятных и простых атрибутах каякинга – общении с друзьями, отдыхе на природе, совместном употреблении вкусных напитков и т.п. Ваш возлюбленный всегда будет рад взять вас с собой в поездку, если вы согласитесь перегонять машину на финиш, готовить еду и делать ему по вечерам массаж. Минусом этой версии только один - будучи недостаточно глубоко погруженной в среду каякинга, вы так и не сможете до конца избавиться от некоторых вопросов (например, про Машу и искусственное дыхание). Кроме того, отсутствие совместных экстремальных переживаний у вашего возлюбленного с вами и, наоборот, наличие подобных переживаний у него с Машей, может со временем привести к некоторому духовному отстранению его от вас и сближению с ней.

      2. Версия middle

      Вы действительно начинаете кататься на лодке. Приходите в ноябре в бассейн, и, несмотря на жгучее желание посидеть в сауне или пообщаться с другими девушками, упорно осваиваете эскимосский переворот справа, слева и без весла. Приходите в гребную яму, и, несмотря на дикое отвращение, разучиваете азы гребли, обливаясь с ног до головы тухлой водой. С первыми лучами мартовского солнца отправляетесь на Мсту, и, несмотря на обильно плавающие вокруг льдины, учитесь траверсировать струю. Едете в мае «в новичковый тур» на Кавказ, и, несмотря на безнадежно испорченный маникюр, плаваете по местным рекам. Минус этой версии только один – не каждая здравомыслящая девушка способна выдержать подобное издевательство. Но если вы все же приложите усилия, и успешно преодолеете вышеописанные ступени – можете не сомневаться, не пройдет и года, как он возьмет вас на «настоящую четверку»! И уже никакая Маша никогда не встанет на вашем пути – отныне искусственное дыхание рот в рот он будет делать только вам!

      3. Версия hard

      Быстро преодолев описанные в предыдущем пункте ступени, вы отправляетесь на «настоящую четверку». Продолжаете упорно тренироваться. Едите на «настоящую пятерку». Прыгаете свой первый десятиметровый водопад. И первый двадцатиметровый. Едите на чемпионат мира по родео. И по экстремальному сплаву. Находите спонсоров, бросаете работу, переезжаете в Уганду… Минус этой версии только один – очень скоро вы уже не помните, кто был тот парень, когда-то вдохновивший вас сесть в лодку. И теперь искусственное дыхание вам делают каждый раз разные люди. Хотя, возможно, это наоборот плюс.

      Заключение.

      Итак, как мы видим, вопрос о том, нужны ли девушкам каякеры является сугубо индивидуальным, а путь к сердцу каякера тернист и часто требует усилий. Но если ваш ответ «да», и вы готовы вступить на этот путь – добро пожаловать в любой из московских ведущих каяк-клубов. С ноября гостеприимные двери Черкизовского бассейна распахнутся для всех желающих, давая возможность рискнувшим на эту опасную охоту девам раскинуть свои сети, а мужественным каякерам запутаться в них с головой. Раз и навсегда или просто на время…

     Можно, также, почитать следующую тематическую статью - "Размножение каякеров"

Мараховская Анна